أنا سبونج بوب

موضوع: أنا سبونج بوب الجمعة ديسمبر 07, 2012 1:39 am

مرة واحد قال:أنا سبونج بوب فمسحوا فيه بلاط الحمام Very Happy

محشش يقول لمطوع : سبحان الله الإنسان مثل بني آدم إذا توفى خلاص مات .
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينة
شافو عماره
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طياره
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب نارية
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت أبوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم .

اهبل حب يفاجئ مرته طلقها من أول يوم . مسطول شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح .
اتمنى تكون اعجبتكم/ تحياتي-محمد الشيخ خليل

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك
عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم
وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له
الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك....
قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .....
واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى
آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة
ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر
لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر
مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون
خبز علشان يغطون ؟

صعيدى
أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيضحكوا على
الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت له زوجته: دق على الخشب عشان العين.
فدق على الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي انا حاشوف
مين

اثنان صعايدة يلعبان الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقائق و عندما عاد اليه قال :سممتلك البهايم

صعيدي اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته دا شبعان نوم

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

مره
واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر
حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال
لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته

بلدياتنا
و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل
انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..الامريكى: احنا بنفكر نطلع
المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..بلدياتنا: إحنا (بنفكر)
ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!

واحد
بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك
الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال
له: (دان, حمدان)

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل ‏طلع مخنوق

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

واحد
بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى
... بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما
تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط

بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

صعيدي
حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه
طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم
الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب

مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبوه اتجزع

مرة واحد صعيدى شاف وحدة سودة قام قلها كل دى ازازة كاكولا قامت تفت علية قلها كمان بتفورى

صعيدي بيهشك ابنه وقع النايل سات

في
ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها
امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها
امريكا الشماليه والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع

مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...لقاه ‏بيرتعش :قالوه متخفش هاخد ‏عصير

جماعة
بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال
الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد
يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي
خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

واحد
محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية
ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا
لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد

مسطول
لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه
ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك
إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على الباب: "مقر حركة طالبان"

ندل تاني اقطعت الدولة منه نص مرتبه للتبرع للانتفاضة.... قام اتبرع بالنص الثاني لإسرائيل

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

ندل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم

مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة ‏يقول: كان صاحى وبيلعب

كمسرى ماشى فى جنازة ‏بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام

كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس

مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

عجلاتي قعد على قهوة طلب كاواتشينو

قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جزمته فوق التلفزيون وخرجت

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها:عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير

مره
واحدة عجوزة عندها 80 سنه ‏لقت مصباح علاء الدين طلع لها ‏الجنى طلبت منه
تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه ‏وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى ‏عندها 30 سنه
طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى ‏عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ
جتلها الحصبه ‏ماتت

زرافة
و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا
الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين
عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم:
كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد
حيعرف شغله

سواق
ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين
و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير
و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت
مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش
فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس
الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض
بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل
فرفور اية رخصك يا روح امك

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

سودانية لبست فستان أحمر ... قالت لزوجها دلعني ... قال لها: يا فحم يا مولع

واحد أعمى فتح، من الفرحة انشل

بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب...قدم علي وظيفة عينوه خرامة

مرة
واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح
مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية ..عملت بامية وامري لله

واحد بخيل بعت ابنه يشتري ببريزه جبنه بيضا رجع الواد قاله البقال بيقولك تعالي الحس السكينه

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطار وبيتكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
حكم كوره أعد على قهوه ... طلب واحد صفر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟ المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ

تلاته خرجوا في رحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت
أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!.. كل واحد فيهم قام رجع
بلدة..
الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)
الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)
المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
تلاتة ركبوا طيارة ...واحد صعيدي و واحد فرنساوي وواحد امريكاني
جت المضيفة :'تشرب ايه يا فندم' رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا
ورد الفرنساوي اشرب فراولة يا فراولة
ورد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة .. وحطوا برنامج !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
مرة واحد حشاش بيعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها منوره يا حاجه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
اتنين بيدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى
, فاللبنانى بيوصف زوجته للصعيدى وقاله: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها
سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدى وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا
ندور على مراتك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر ............. تنجح
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام غسل وشه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
ومرة مدرس بيسأل تلميذ
المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد
التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ فسكتت
قالها : زعلتى
قالت له : بأعدهم

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية
>قال لة
>البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
>*********
>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد
>الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
>مره واحد ضرب ابنه بالالم قصفه
>*********
>مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو
>فصلوا عنه جهاز الاوكسجين
>***********
>واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
>!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
>انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه
>..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
>**********
>مره واحد ساب عربيته دايره ........... رجع لقها مثلث
>*******
>مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ،
>طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت
>المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب
>أشوف الزمالك وهو بياخد
>الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
>*************
>مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت
>************
>بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
>***********
>مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
>دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
>************
>حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
>**********
>واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
>************
>مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
>***********
>البدو فى الصحراء بيركبوا ايه ؟ بيركبوا إبل فيكترا
>**********
>ليه الصعيدى يلبس بنطلون احمر؟عشان هو بيحب اللون الاحمر ...طب ليه
>بيلبس بنطلون اخضر ؟؟؟؟عشان البنطلون الاحمر فى الغساله
>تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش
>***********
>محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال
>دخليها
>وقفلي الباب
>*************
>انا مره رحت عزيت رجعت عالسمن
>*************
>مرة بلديات دماغة لفت ، قابلها من الشارع التانى
>************
>مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
>حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور
>علشان النهاردة ماتش النهائي
>
>-----------------------------------
>
>صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
>بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
>
>---------------------------------
>
>واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
>
>
>---------------------------------
>
>واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
>
>-------------------------------
>
>مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى
>مناخيره
>
>-------------------------------
>
>واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش
>"محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
>
>وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما
>جاش...
>
>وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
>
>وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري
>الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
>
>------------------------------
>
>واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى
>ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى
>قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
>
>------------------------------
>
>مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا
>حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
>
>قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول
>الله يا رب دى موته وحشه أوى...
>
>قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
>
>قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى..
>ماتت من الكهرباء طبعا...
>
>قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
>
>قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت
>غرقانه...
>
>قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه
>رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت
>بتقول ماتت ازاى؟
>
>قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خان قها بالإيشارب
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
>هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي
>المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
>لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما
>أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
>الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين
>الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة...
>محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض...
>راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل
``````````````````````````````````
>بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها...
>بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول
>للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا
>وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال
>لهم... شباب طلعوها
>
>--------------------------------واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
>هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
>الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان...
>وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
>
>----------------------------------
>
>واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
>
>----------------------------------
>
>مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه
>واحد احول...
>
>---------------------------------
>
>صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!
>
>---------------------------------
>
>واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود
>
>---------------------------------فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن
>فيليه
>
>---------------------------------
>
>مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي
>وسيبه لوحده زي الكلب
>
>--------------------------------واحد عند دكتور العيون... فالدكتور
>بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي
>فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني
>توجعني!!!
>
>قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا..
>وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم
>الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد
>
>--------------------------------
>
>واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
>مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
>بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
>خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
>استر عليا ده انا ديييييييييييك
>--------------------------------
>
>كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة
>--------------------------------
>
>واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد
>ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)-
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي
معرفش ألا خمسه.

**

اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ده فيل جاي من بعيد

**

المذيع: أيه رأيك في الزواج المبكر؟
المسطول: يعني الساعة كام ؟!

**

سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى
احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور
الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد
لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا
الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و
قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى
شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة
يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ماما .

**

واحد ومراته وعياله التلاته كانوا
ركبين القطر وبعدين طلع عليهم حرامي فقال للراجل "طلع الفلوس الي معاك"
فقلهم مش معايا فلوس وضحك وبعدين الحرامي قلوا"حتطلع الفلوس ولا نرمي عيالك
من القطر" قالهم مش مطلع قام الحرامي رامي عيالوا وقال "حتطلع الفلوس ولا
نرمي مراتك" قالهم مش مطلع وقعد يضحك قام الحرامي رامي مراتوا من القطر
وقالوا "يا راجل رمينا عيالك ومراتك وبرضوا بتضحك قام قالهم"""" منا عارف
انتوا الكاميرا الخفيه""

**

واحد كسلان قوى راح للحلاق وقعد على
الكرسي منزل راسه......قال له الحلاق شعر ولا دقن ....قال الكسول دقن .قال
له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

**

واحد بخيل ضرب عياله.. ليــه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
**

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين
بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي
شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا
نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه
المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

**

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار
.... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت
النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر
حلقة

**

مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
**
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليه القطار مهم ؟؟؟
التاني : لأنه تحته خطين

**

الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
الطالب: أنا عيل

**

- لو أديتك خمسين جنيه أيه أول حاجه هتعملها؟
- أعدهم

**

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع
بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم
دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي .
والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على
الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي
على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا
فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي
يبقى في السماء فللفقراء

**

واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟
قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.

**

مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت ،
راح للدكتور فقاله اديك حقنة النهاردة ومش هاتحلم تاني ، قاله خليها بكرة
يادكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

**

ابو العربى قابل مذيعه قالت له ان سمعت
عن بطولاتك فى الحرب قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و
67 و 56 و73 والعراق قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال

لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه

هادخل عليهم وأفجرهم

طيب لو خمسه هادخل عليم بالسلاح الأبيض طيب لو اربع دبابات و عشر عساكر وطيارتين قالها

جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى

**

مرةالبوليس كبس على ناس بيشموا ومعاهم ولد صغير فالظابط بيقولة ويا ترى الشمام الصغير اسمة اية؟

قالة كنتالوب

**

مرة 3 اطفال راحو للبياع الاول قالة

عايز بالونة فطلع الراجل على السلم وجابلة بالونة ونزل

فسال التانى قالة عايز اية

قالة عايز بالون

فالة ماقولتليش قبل ما انزل لية وطلع
على السلم جابلة البالونة وقبل ما ينزل سال التالت انت كمان عايز بالونة
قالة لأ فنزل وقالة امال عايز اية

قالة

عايز بالونتين

**

مرة واحد راح للبقال قالة عندك سكر

قالة ايوة

قالة ربنا يشفيك

**

مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى

قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف

قاله بص يا ابنى عارف الميدان اللى
هناك ده انت تروح هناك و تعد من على ايدك اليمين سيب اول شارع,تانى
شارع,تالت شارع,رابع شارع و خش فى الخامس.سيب اول عمارة,تانى عمارة,تالت
عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة.اطلع اول دور ,تانى دور,تالت دور,رابع
دور و بعدين لما توصل خامس دور هتلاقى سبع شقق سيب اول شقة,تانى شقة,تالت
شقة,رابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك ده افتح باب خامس شقة. اول ما
تدخل هتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة ,تانى غرفة, تالت غرفة, رابع غرفة
ادخل الخامسة هتلاقى دولاب افتحه سيب اول رف,تانى رف,تالت رف,رابع رف و
خامس رف مد ايدك هتلاقى مصحف هاته احلفلك عليه ما فيش فى جيبى و لا مليم
....

**

طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟

فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك

فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك

**

واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :

هى ضد الماء.

**

اتنين حشاشين واحد بيقول للتانى :تصدق بالى مشغول

قاله : اكيد السماعة مرفوعة.

**

واحد مجنون بلاى ستيشن ابوه مات كتب على قبره : جيم اوفر

**

مفتش دخل فصل وسأل مين قتل كليبر أول
تلميذ خاف وقال مش أنا ياأستاذ التاني قال والله ماأعرف حاجه وهكذا كل
الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه

وقاله ياسيادة المفتش انت متأكد ان اللي قتل كليبر في الفصل ده

**

مرة واحد بلدياتنا اول مرة ينزل
القاهرة عشان يزور ام هاشم واوليا الله الصالحين بص شاف اتوبيس مكتوب عليه
العتبه ام هاشم راح يحط ايده على الاتوبيس ويقول بركاتك يا ام هاشم نزل
السواق يضربه على قفاه وبلدياتنا يقول براحه يا هاشم براحه يا هاشم

*مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و
عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. قام واحد معدي في الشارع جه
قال له: في إيه؟ قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

*مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك
اليمين بتاع الطيارة عطل، فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و
يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا
كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة
قد توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن
هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده.

*واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
*مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!

* بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر راح الجهاز
ضربه،الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه راح الجهاز
ضربه، بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،، راح الجهاز ضربه!!

*واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي

* واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها
بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه
احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

* مرة واحد موظف ماشي الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة
بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا
ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي وبس تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث
يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة
ونبي يا بلادينا شايفكوا بتسقافوا ومهياصين على الأخر هو في أية؟ قالوا
أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد
عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!

*بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)

*مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان
مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر
اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط
فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه
ميه!!!!!

*واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل يلعن ابو السرعة

*مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب وداه للدكتور وبعدين
خرج الدكتور وقاله ابنك مات، فقال ابنه: بابا انا عايش ما موتش، رد عليه
بلدياتنا: اسكت انت يعنى هتفهم اكتر من الدكتور

*واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا
يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته
حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده
فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثاني في السياره تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى
حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله
قاله في ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على
ابوه فى السرير لقاه نايم وتعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني
يا ابويه انت كويس رد علي؟ راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه
فين؟

*بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال
له تعالى احلق لك فقاله بلدياتنا انا مش جاي احلق، قاله: امال اية؟ قال انا
جاي اسال عن البيه اللى ساكن فوق الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما
البيه يجي

*بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكي لم يكتشف ذلك الا
بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف
ابداً راح فعلاً قتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس
قبض عليه فتعجب قوي وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوي كده ده
فى امريكا مااكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل
كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس

*مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد
مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما
عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة
ضرب أفضى إلى موت

*مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر

*واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له:
عايزين نتعرف، اسم الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه
بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)

*مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
اقدرش اكل ال 16

*واحد معدي لقى ناس بتهيص قوي قالولهم فية ايه قالوله فى
واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة وطلعلة وقاله
عايز تنتحر لية بلدياتنا قاله اصل انا غبي وكل الناس بتقول علي غبي راح
الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زي شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة
كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه
وراميه

*واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه

* مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم
العلمي. فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد
عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح رد عليه: يا
غبي احنا هانطلعها بالليل.

* تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه: مراتك خلفت
والجاموسة خلفت احضر فورا للتعرف على المولود

*مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج الملك مات بالسكتة القلبية

*مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو
انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد
عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا.يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟

*واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف
تتكلم انجليزي يقوله البياع لا يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة
لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس
قوي اديني علبة مارلبورو

*واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال
الكمبيوتر "بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى
السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب
بيتك نزلني هنا"

*جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ
بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا
بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها

صعيدي دخل هو مراته على سينما لما طفوا النور علشان يشغلوا السينما الصعيدي قال لمراته : ياله يا وليه بينا انروح الناس عايزه اتنام
اتنين بلدياتنا دخلو محل حلويات الاول بيسال التاني اتحب تاكل ايه ؟ فقال اله : ناكل لقمة القاضي فقاله : لا يا عم لحسن بعدين يحبسنا

صعيدي دخل على حمام افرنجي اخد معاه مترجم

واحد بلدينا حداد مراته حامل الدكتور قالها ما اتكتريش من شرب الميه علشان القفل الي في بطنك مايصديش

صعيدي شاف ابنه بيمضغ زلط فقاله : عيب يا واد الحاجات دي للحريم بس

واحد بلدينا طلب واحد علبة كوكاكولا من بياع في محل فالراجل جاه علشان يفتحها فقال اله : لا انا بشربها بغطاها

واحد صعيدي دخلت عليه مراته لقته مولع في اللحاف وجايب
عصايه ونازل ضرب في فقالت اله : ايه الي انتا بتعملوه داه يا مجنون ؟ فقال
الها : بتعلم ضرب النار

اتنين بلدياتنا مساطيل الاول بيقول لصاحبه اتسدق اني انا عندي ارض عايز ابنيها بس

مش لاقي فلوس فصاحبه قاله : ايه المشكله ؟ بيع الارض وابني بتمنها

صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس

مع تحياتي

طرق النساء بتنويم اطفالهم: السوريه: نام يبعتلي حمى.. اللبنانيه: نام
تئبرني.. المصريه: نام يا حبيبي نام .. الاجنبيه: سويت دريم بيبي...
الفلسطينيه: عوووووووووو اجا ياخدك نام يلعنك ويلعن ابوك معك

2- في مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار , قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار

3- وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء

4-
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : أن شاء الله الولد ما
يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما بدخن … إلا إذا صار سكران
… بس

5- لبست الفستان وراحت جراي عالكصر وشافها الامير وحبها
وركصوا سوا وفجأة دكت الساعة طنعش وجراي وصارت ترمح ترمح ووكع ببوجها
عالدرج (انخمد هالكيت وبكره بكملك باكي الكصة******) فلسطينية بتروي قصة
سندريلا لابنها

6- مرة ولد راح لامة وهي بتشتغل وطلب منها اشي فقالتلة اطلع بره يا حمار فهو طلع برة وشاف قطيع حمير فرجع وقالها اجا ابوي وعمامي

7- مره واحد عصبي كتير ضرسه وجعه راح لدكتور قله اخلعلي كل اسناني وخلييه زى الكلب كاعد لحاله

8- واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام

10- واحد سال ليش اليهود انفهم كبيرة؟؟؟؟؟؟؟؟الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

11- مين ااسرع واحد في الدنيا؟؟؟؟ (بخيل معزوم على الغدا)

12- مرة واحد قصير كتير كتير اتجوز وحدة قصيرة كتير كتير جابه ولد انتحر عن الرصيف

13-
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : عظيم ...وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب؟ وانا
جاوبت

14- البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم
عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ،
الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

15- سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي!!؟؟

............. ليس كل ما يدور في رأسك أفكار........ قد يكون قمل ................

.......... و شكراااااا ..............
.......... و شكراااااا ..............
.......... و شكراااااا ..............
.......... و شكراااااا ..............
................ I am very hoppy ................

..........................................................COOL....................................................................

موضوع: عن حمار السبت فبراير 23, 2013 4:52 pm

حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية

.................................. و شكرااااااااااااااااااا .....................................................

موضوع: عن سباك السبت فبراير 23, 2013 4:56 pm

واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

........................................................................................................... و شكرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا .........................................................................